A család hivatás, nem egyszerűen funkció vagy érzelmi kielégülés!

Dr. habil Papp Miklós, a Sapientia Szerzetesi Hittudományi Főiskola Morálteológiai Tanszék vezetőjének előadása

Hogyan válhatunk boldog családdá? Mi az a három alappillér, ami biztosítja majd a holtomiglan tartó boldog együttlétet? Mit tegyünk, hogy gyermekeink megállják a mai zajos világban is helyüket? Ezekre a kérdésekre adott választ dr. habil Papp Miklós, a Sapientia Szerzetesi Hittudományi Főiskola Morálteológiai Tanszékének vezetője a „Család jövője, a jövő családja!” című konferencián a Katona József Könytárban.

Papp Miklós teológusként megfogható, életszerű példákkal segített rávilágítani arra, hogy melyek azok az értékek, kapaszkodók, tudások, amelyekkel biztosítani tudjuk családunk boldogságát, gyermekeink jövőjét.

A család hivatás és nem egyszerűen funkció vagy érzelmi kielégülés!

A teológus rávilágított arra, hogy a család több, mint egy rokonsági kapcsolat. A család az élet és a szeretet közössége, ez a hivatása. Nem egyszerű funkció vagy érzelmi kielégülés, hanem egy élethosszig tartó hivatás. Az ember és a család is Isten képére és hasonlatosságára lett teremtve. Akkor élünk jól, ha igyekszünk szeretetben élni. A görög katolikusok ikonnak tartják a családot, ami arra utal, hogy Isten is fogja az ecsetet a megalkotásánál. A család is egy nyers, megmunkálatlan anyag, melyet meg kell művelnünk, vagyis mindig dolgoznunk kell saját magunkon. Ahogy II. János Pál pápa mondta: Család, légy ami vagy! Az élet és a szeretet közössége. Ez a hivatása a családnak.

Családnak is flow-ban kell élnie!

Ne azonosítsuk magunkat annyira a munkával. Az ipari forradalom óta túl fontos lett a munka. Hasznos pénzkereső, funkcionális életet élünk. Az is hivatás, hogy ne azonosítsuk magunkat annyira a munkával. Isten azért bízta ránk a gyermekeket, hogy mellettünk üdvözüljenek. A családi életet is flowban éljük, ne görcsöljük hanem szárnyaljunk. Könnyebb lesz flowban, huzatban, dinamikában és lelkesen élnünk.

Ne használjuk a másikat tárgyként!

Sokan szenvednek attól, hogy a párjuk tárgyiasítja, szóban bántja őket. Ez sajnos mindkét nemnél előfordulhat. Lehet fizikai bántalmazás vagy akár fogvatartás is. A házasságban Isten a férfira bízta a nőt és a gyermeket szövetséges társként, hogy együtt haladjanak az úton az üdvösség felé. Nem arra kötünk házasságot, hogy a polgári jólétet egymásnak biztosítsuk, hanem hogy üdvözüljek mellette, ne elkárhozzon mellettem, hanem fejlődjön.

Szabad-e gyermekeket szülni egy szennyezett világra?

II. János Pál pápa szerint a házasság az élet bölcsője. A nők attól nagyobb dolgot nem tudnak csinálni, minthogy gyermekeknek adnak életet. Ez Isteni, és egyben a legmagasabb rendű dolog a földön.

„Nem kell félni attól, hogy nem fogsz tudni utazni, tanulni, szegényen nem lehet elkezdeni stb... Teli vannak a fiatalok szorongással emiatt. Az élet bölcsője a család. A testi és lelki élet bölcsője is a család. Családot szeretnék, szülni akarok és én a szennyezett világon szeretnék dolgozni, jobbá tenni. Első a családias szeretet és onnan indul ki minden!„ – hangzott el Papp Miklós előadásában.

A szeretet egy komplex történés.

Sokan megházasodnak és egy-két éven belül elválnak. A szeretetnek több fajta jelentése van. Szeress erosszal, filiával és agapéval.

Erosz épít és rombol!

A görög erosz a teológiában a szeretet, szerelem, testi gyöngédség. Építeni tud, életet tud adni.  Vitálissá teszi a házasságokat.

„Látjuk, hogy akik aktív szexuális életet élnek, azok testi gyöngédséggel bírnak egymás felé, igenis vitálisan elevenebbek, vidámabbak, egészségesebbek és gyerekeknek adnak életet. Az erosz építeni tud, de ugyanakkor rombolni is. Körülnézünk a környezetünkben, akkor látjuk, hogy a bűnösen megélt erosz mennyi könnyt és vért okoz, nem játék! Minden kultúra szabályoz két nagy  dolgot az eroszt és az agressziót. Azt látjuk, hogy minden őskultúra szabályozza az erost: nem úgy működik, hogy nekem tetszik egy nő és viszem a sátorba. Tudni kellett azt, hogy melyik nő kihez tartozik és ki, kinek az utódja. Korán rájöttek a közeli rokonházasság hátrányaira. A túlélés érdeke az érdeke volt, vagyis hogy ne mindenki mindenkivel feküdjön le. Azt is tudták, ha az eroszt nem szabályozzák, szétveri a közösséget. Ilyen az agresszió. Ez azért fontos, mert az eroszt és az agressziót az őskortól fogva szabályozzák, mert tudják, hogy ha nem szabályozzák, akkor ez a kettő szétveri az emberi együttélést. Most nézzék meg Európa és Észak Amerika mit csinál? Ezt a kettőt engedték ki a palackból. Látjuk a liberális szexualitást, minden este gyilkos filmeket nézünk, hatalmas fegyverekkel. Normálisak vagyunk? Az erosz és az agresszió itt van. „ – hangoztatta a teológus.

Az erosznak spiritualitása van. Ez érződik mikor megöleljük társunk vagy összebújva filmet nézünk. Ezek Isteni élmények, melyekben a szeretet éljük meg. A kereszténység magát az eroszt mutatja fel a világnak. Egy olyan eroszt, amiben van kultúra és spiritualitás.

Filia – az értékrendszerünknek nagyjából egyezni kell!

A filiát az értelmi szeretetnek nevezik, az ókori görögök a barátságra használták ezt a szót. 

„Akivel együtt akarok haladni, azzal egyformán kell látni. Azaz az értékrendszerünknek nagyjából egyezni kell. Az okosok lejátsszák az esküvő előtt, a maradék a válópernél, de ezt mindenképpen le kell játszani. A válópernél aztán kiderül és azt mondják: nem ismertük meg egymást stb… de nem a szexualitásra panaszkodnak, hanem ezt mondják ki. Nincs önbizalmunk, szorongunk, hogy vajon összeillünk-e szexuálisan. Ne féljetek már, összefogtok illeni szexuálisan, a teremtés jó. Ezt kell kipróbálni, hogy tudtok-e együttműködni, de ehhez pont nem kéne lefeküdni egymással.” – hangsúlyozta dr. habil Papp Miklós.

Az lesz alkalmas a családi életre, akinek van értékrendszere és aszerint él!

A párok akkor fognak együtt, jól reagálni az élet nagy kihívásaira, ha az értékrendszerük nagyjából egyezik. Tökéletes egyezés azonban nincs. Nagyon különböző értékrendszer mellett csak rengeteg vita születik. Amikor a nagy kihívások jönnek az életben, akkor derülnek ki igazán, hogy egyformák-e. Akiknek egyezik az értékrendjük, azok könnyebben fogják venni az akadályokat, de azoknak is dolgozniuk kell magukon, hogy legyen érett hitük, értékrendszerük, etikájuk, filozófiájuk és olyan társak keressenek maguknak akikkel együtt tudnak gondolkodni.

„Akiknél ez egyezik, azok szárnyalnak, könnyebben veszik az akadályokat. Ilyenkor szoktuk mondani: könnyű neki, jó a házassága … Nem könnyű neki, csak jó volt az értékrendszerük és utána állandóan észnél voltak, hogy együtt is maradjanak. Szóval nincs véletlenül stabil házasság, hanem dolgozni kell  előtte magunkon, hogy legyen érett hitünk, értékrendszerünk, etikánk, filozófiánk. És olyan társak keressünk, akivel együtt gondolkodunk. És ha ez így van, sokkal kevesebbet veszekszünk. A hetedik évben sokat veszekedtünk a feleségemmel. Túléltük. Tizennegyedik évben megint, a huszonegyedik évtől úgy féltem, mint az ördögtől. Szó sincs arról, hogy könnyen megy azért, mert egyezik az értékrendszerünk, de kevesebb vita van, mert könnyebben megoldjuk. Nyilván olyan ember nincs, akinek teljesen azonos az értékrendszere a miénkkel. Csak azt szeretném differenciálni, hogy az életünkben vannak fontos és kevésbé fontos dolgok. A jegyeseknek azt kell szem előtt tartani, hogy melyek a fő értékek, amelyeknek nagyjából egyezni kell. Ha ott nem egyezünk, akkor az szétveri az együttélést. Mondok egy példát, ilyen a hűség. Szokták mondani azt a szlogent, hogy az ellentétek vonzzák egymást. Tessék belegondolni! Az egyik hűséges, a másik hűtlen. Ebből, hogy lesz bármi…ez szétveri egymást. Ez duma, hogy vonzzák egymást. „ – érzékeltette a teológus előadó.

Legyen jó baráti körünk!

Olyan közös barátokra van szükségünk, akik támaszai lesznek a házasságunknak, akik a házasságunk barátai is egyúttal. Nem kell sok belőlük, de találjunk rá alkalmat, mikor meghívjuk őket bográcsozni, elmegyünk velük kirándulni vagy sportolni. 

Együtt fejlődjetek! Ne engedd, hogy elhúzzon melletted a párod!

A hit és a spiritualitás is összefügg. Ha mi mélyen hívők vagyunk, akkor ilyen társakat kell keresnünk. A házasságnak is szakaszai vannak. Sokáig együtt fejlődünk, aztán az egyikünk elkezd gyorsabban fejlődni, elhúz mellettünk. Fejleszti magát, előadásokra jár vagy akár elvégez egy szakot az egyetemen. Házastársa ezalatt ugyanott jár, otthon van. Egy időszak után azonban már nem fognak tudni beszélgetni egymással. Ezért fontos, hogy együtt fejlődjenek a párok, együtt járjanak előadásokra, szülői értekezletekre, színházba, lelkigyakorlatokra.

Az elithez igazítsd az életed!

„Atya ma már mindenki így él, atya ma már senki sem…” Kit érdekel…Az elitet kell sasolni a saját környezetünkben, hogy van-e olyan nagybátyjám, munkatársam, barátom aki olyan kedves a feleségével...a munkahelyén viszont ez a fickókemény, vezető. Elég sok férfi pont fordítva van. A munkahelyén Nyúl Béla, otthon meg zsebdiktátor. Múltkor elmentünk vásárolni és azt mondta a férj: „Drágám, az árat ne nézd!” Mondom ezt én is meg tudom csinálni. Elmentünk és persze utána magamban hűledeztem...Urak, csak egyszer mondanák egy évben, hogy drágám azt vedd ami jól áll, amiben boldog vagy! Évente csak egyszer… Meg kell nézni, hogy hogyan viselkednek a férfiak ilyenkor: Egy sarokba leülnek és duzzoknak, hisztiznek…szégyelni való…” - adta elő a teológus.

Az elit felhúz, ezért jobb, ha hozzájuk igazítjuk az életünk. Ha azokra hallgatunk, akik folyton ezt szajkózzák: Nem hiszek a házasságban, apámé is szar volt...stb, ők lehúznak. Ez igaz a magánéletben és a szakmában is egyaránt. Fejlődése csak annak lesz, aki az elit után megy. A minőséget az elit teszi elénk, de az elit nem kérkedik azzal, hogy ő az elit. Ezért alaposan körbe kell nézni a saját környezetünkben, hogy kitől tanulhatunk szakmailag, hitben, családban és nevelésben. - bátorított az előadó.

Merd kimondani ami benned van! Lássák a vitát a gyermekek, de azt is, ahogy kibékültök!

Az agapé, az az Isteni szeretet. Krisztus azt az agapét hozta el, ahogy a Szentháromság szeret. Az egyház ezt őrzi.

„Nagyon szorongóak vagyunk, sápadtarcúak. Kicsit olaszosabbnak kell lennünk, merni egymással határokat húzni. Kimondani, ami bennünk van. A gyerekeim látják, hogy olykor vitázunk egymással, de azt is látják, ahogy kibékülünk és elmegyünk együtt gyónni. „ – osztotta meg velünk az előadó.

Ha a családi spiritualitásnak ilyen nagy ereje van, akkor bármi jöhet! Ez akkora erő, ami mindig megmutatja a kiutat.

Férfiként és nőként is másként szeretünk

II. János Pál pápa szavaival élve: Az Atyaisten a forrása minden atyaságnak, anyaságnak és családnak!

A teológia szerint a férfi és női lét misztérium, vagyis férfinak és nőnek lenni nem egyszerűen biológia. Úgy mondja a teológia, hogy a személy legbelső magvát érintő valóság. Férfiként és nőként is másként szeretünk. Istenben jelen van az elfogadó, irgalmas szeretet. Feltétlenül elfogad, gyöngéd, irgalmas és ott van a sürgető szeretet. Mindkettő jelen van bennünk.

„Az a baj, hogy a keresztény férfiak elkezdtek így szeretni: kedves, tutyimutyi, jófej apa. Nem húz határokat. Így anya átveszi a smasszer szerepet. Sajnos a második világháború után a férfilét nem találja, hogy hogyan kell férfinak lenni. És mi papok is elrontjuk, hogy Isten irgalmas, kedves, gyengéd, megbocsájtó. Persze, de másik felől Isten követel, rád bízta, hogy mit csinálsz. Adtam neked intelligenciát, gyereket, férjet és te, hogy bánsz vele?  Istenbe van keménység, sürgetés, noszogatás. Elszoktunk attól, hogy a kemény szeretet is szeretet. Szerintem Isten képünket kell helyrehozni. Azt szoktam mondani, hogy imádkozzunk két füllel. Isten hozzátok gyöngéd, irgalmas, megbocsájtó. Isten mire sürget, noszogat." - mondta az előadó.

Kiből lesz "kerek, egész" gyermek?

"A gyermekeknek szükséges mindkét szeretetet megtapasztalniuk, csak ekkor lehetnek majd kerek egészek, akiket bátran kiengedhetünk a világba. Szeressünk feltétel nélkül, de engedjük őket a talpukra állni, hozzanak saját döntéseket. Ebből persze a szülők között nevelési vita alakulhat ki míg élnek, de ez normális. Tehát a férfiak ne nőiesen szeressék a gyermeket, mert akkor nem lesz ennyi gender probléma.” – hangsúlyozta dr. habil Papp Miklós tanszékvezető, aki azt is hozzátette: - János pál pápa szerint Isteni jog, hogy szülők lehessünk, tehát nem népszavazás kérdése, hogy Brüsszel mit mond. Azt mondja Isteni jog.  Mikor gyermeket szülsz, akkor a szülés nem csak a biológiai megszülésig tart, hanem a szülés a gyermek elindítása is. Tehát lelkileg és erkölcsileg is meg kell szülni azt a gyermeket. Azt mondja János Pál pápa, hogy azok neveljék a gyermekeket, szüljék meg lelkileg, akik testileg is tudnak szülni.  Az nem úgy működik, hogy ott van a 6 éves gyermekem az óvodába és bejelentkezik egy új propagandista, hogy ő szeretné megnevelni az én gyerekemet. János Pál pápa úgy mondja, a nevelés is első jogon a szülőé, és ha mi segítséget kérünk óvónőktől, pedagógusoktól, pszichológusoktól, akkor abban a szellemben neveljék.

A nemi nevelés a szülők elsődleges joga

A nemi nevelés a szülők elsődleges joga és kötelessége. Az általuk kiválasztott és ellenőrzött iskolának is olyan szellemben kell nevelnie, ahogy a szülő. Isten a szülőket állította elsődleges és fő nevelővé, ezt a jogot nem lehet elidegeníteni tőlük. – hangsúlyozta a teológus.

Hogyan neveljem úgy a gyermekem, hogy 20 év múlva is megállja a helyét?

A teológus válasza erre az volt, hogy nem kell izgulnia egyik szülőnek sem, hiszen az örök értékek még 20 év múlva is érvényesek lesznek.  A gyermeknek az örök értékeket kell megadni. A munka, család, a kultúra, sport, játék, ezek örökre érvényes dolgok.

A családoknak társadalmi felelősségük van

Német moralistát idézett az előadó, aki azt mondta: Árral szemben nem lehet élni! Még a legjobb embereket is felőrli, ha árral szemben élnek. Ez azt jelenti, hogy a családoknak társadalmi felelősségük van, kötelességük a társadalmi életben részt venni. Olyan klímát teremtsenek, hogy az ár, kedvezzen a haladásunknak. Isten legyen a család ereje!- mondja János Pál pápa. Ha a családunk jó erős, akkor meg tudjuk benne tapasztalni Isten erejét. Ezzel az erővel mehetünk a társadalom felé, értékeket képviselni! – zárta előadását dr. habil Papp Miklós, a Sapientia Szerzetesi Hittudományi Főiskola Morálteológiai Tanszékvezetője.